Июль 20

Студенческие УлыБайки – II. Уголовный и Гражданский процессы

Воскресенье, Июль 20, 2008 / Новости

Лето, но свободного времени больше не становится. И уже, видимо, не станет. Посему максимальное количество читаемых дневников снижено с 75 до 70.

…Следующим номером идет Уголовно-процессуальное право, лекции которого ведет Следователь, а семинары – Агент Коди (или попросту Крот). Если первый – сухой, педантичный пожилой мужчина – в течение семестра ничем не порадовал (исключая разве что скандал разряда «сам надумал – сам позлюсь», когда он перепутал нас с какой-то группой и устроил истерику, будучи убежденным, что мы все его обманываем касательно пройденных тем), то вот второй… Если говорить о внешнем виде, то это мой фаворит. Лет через пятнадцать хочу быть таким же

Покосившиеся от жизни нелегкой очки на кончике носа (поэтому Коди всегда ходит с задранной вверх головой), брюки, выглаженные в две складки, и рубашка, застегнутая через одну пуговицу, а под мышками – круги от пота диаметром сантиметров в десять. Очень интеллигентный и действительно интересующийся своим предметом. Главная фраза – «А вот вам вопрос на засыпку». Главная фишка – вызвать студента к доске и оставить там стоять всю (!!!) пару – полтора часа – в ожидании, пока он – Коди – сам расскажет нам вопрос, на который вообще-то должен отвечать вызванный. «Значит, собраться и побить его надо, раз он так делает», – высказывание какого-то преподавателя о Коди.

За счет того, что Коди много говорит по теме, пищи он мне почти не дает. Но пару фраз выписать все же удалось.
***
-Демократия, говорите? Как вы знаете, среди равных всегда найдутся самые равные.
***
-В те времена на 100 долларов в месяц можно было кучеряво прожить и не жужжать.

___________

Далее – Гражданско-процессуальное право. О, тут определенно рассказать есть о чем. Вернее, о ком. А именно – о мужчине средних лет, страдающем косоглазием и хромотой (за что его прозвали Франкенштейном) и обладающим замечательным чувством юмора (шутит и над собой, в том числе).

Фаворитом Франкенштейн сразу выбрал Никиту. Это была любовь страшной силы и сметающая все на своем пути… «А где Никита?» «О, а об этом нам расскажет Никита», «А вот вы что бы сделали, Никита?», «Ну вот, например, Никита». На каждой лекции – по полдюжины раз, как минимум. Никита, не знавший, куда деваться от обрушившегося на него внимания, сначала широко улыбался, потом ухмылялся, а затем и вовсе начал игнорировать шутки преподавателя. Сердце того наверняка обливалось кровью, и он все яростнее начинал привлекать к себе внимание Никиты…
***
-Поэтому, пока Никита не заснул, я напомню…
***
Ф: -Никита, как ваша фамилия?
Никита: -…
Ф: -Никита?
Никита: -…
Ф: -Как его фамилия?
Аудитория: -…
Ф: -Что, никто не знает, как его фамилия?
Я: -Да его вообще никто не знает. Сидит тут какой-то третий курс уже…
***
Ф *делает перекличку*: -*****на!
Аудитория: -В больнице!
Ф: -*****н!
Аудитория: -В больнице!
Ф: -С*****ко!
А: – …
Ф: -Тоже в больнице?
Никита: -Да тут я!
Ф: -А, так это вы, Никита, и есть С*****ко? А то я фамилию никак не могу запомнить твою. Только имя. Как певица Валерия.
***
-Никита, у вас есть деревянный молоток? Чтобы успокоить шумных девушек сзади. Я не буду, конечно, по ним сильно стучать… В общем, несите, Никита. Чем больше, тем лучше.
***
Ф: -А чтобы лучше запомнить, что такое «подведомственность», давайте выделим корень – «ведом»! Вопросы есть?
Никита: -Корень не «ведом», а «вед».
Ф: -Принести вам аттестат, Никита, чтобы вы мне оценку по русскому языку на тройку переправили?
***
-О, да здесь Никита – яркая звезда!
***
-Никита, наконец, на мою лекцию пришел! А то две недели прошли, а воспоминания все гложут меня…

Проблемы со слухом, кстати, не только у Никиты, но и у самого Франкенштейна…
Ф: -Что делают Профсоюзы?
Никита: -Ни хрена.
Ф: -Чего не хотят?
***
Ф: -Это какие нормы?
Никита: -Смешанные.
Ф: -Какие!?!?
Никита: -Смешанные.
Ф: -Ааа… Мне показалось, бешенные.

Ну, другим, конечно, тоже доставалось…
В частности, мне…
-Д*****ев, вы бородку свою красивую не трогайте – тоже на доску смотрите.
***
-Почему Д*****ев на свидание ко мне не призодит?
***
…Жене…
-Так, ну, раз вы не хотите убирать телефон, то вы у нас к концу семестра напишете доклад на тему «Использование sms с мобильного телефона в процессе доказывания в суде».
***
…Юре…
-Чай вам понравился, я вижу, Товарищ Спрайт? Третья банка уже стоит.
***
…И другим.
***
Аудитория: -Давайте перерыыыыв!
Ф: -Зачем? В буфет? А мы с С*****ной там уже все съели!
***
-Ооо, М******на… Не сразу я вас увидел в огне сезона летнего.
***
*мел скрипит по доске*
-Это вы так на экзамене будете пищать!

О себе Франкенштейн тоже не забывал.
-Ну, я же не виноват, что меня мама косоглазым родила.
***
-Я сижу здесь как попка-дурак.
***
-Так, а мела мне на сегодняшнюю лекцию, конечно, не принесли… А у меня кальций-то в организме уже на исходе.

***
Ф: -Никто не знает? Так, я знаю, что кто-то тут на Олимпиаде участвовал и первое место занял…
*Миша какого-то черта тянет меня за руку*
Ф: -А, вон, я вижу, за руку тянут! Ну, не стесняйтесь, отвечайте!
Я: -Вот кто тянул, тот пусть и…
Ф: -Давайте вдвоем!
***
Ф: -А кто это тут разговаривает на лекции?
Миша: -Вы!
***
*Кто-то заглядывает в лекционную*.
Ф: -Закройте дверь, тут никого нет, кроме меня! Я тренируюсь в пустом зале!
***
-Ответ на этот вопрос подскажет нам сейчас студент в красной футболке малинового цвета.