Май 21

Страсти по телефонам. Начало

Четверг, Май 21, 2009 / Новости

На следующий день после выступления мужской части семейства Дм****евых в дисциплине «Парная утрата телефонов» было твердо решено ехать в милицию, дабы написать заявления на невнимательных дядь, путающих свои карманы с чужими. А заодно заглянуть в магазин и, возможно, приобрести новые аппараты взамен утерянных.

Начали с отделения милиции Железнодорожного района (где я, кстати, в свое время получал лицензию на осуществление частной охранной деятельности), так как именно в этом районе жулик вытащил у отца из сменной одежды телефон, в то время как тот делал искусственное дыхание рот-в-выхлопную трубу сломавшемуся автобусу. Забегая вперед, скажу: зря делал. Потому что благодарный сменщик на следующий же день въехал на этом же автобусе в морду… трамвая. Отец рвал и метал, недоумевая, как тот умудрился протаранить (причем, нехило) транспорт, чей путь с маршрутом автобуса как-то не очень часто пересекается.

Пожалуй, если бы сменщик столкнулся с самолетом, отцу было бы не так обидно.

Но я отвлекся.

Итак, мы доехали до милиции, где в окошке с надписью «Дежурная часть» нас уже с нетерпением ждал усатый защитник правопорядка. С таким нетерпением, что соблаговолил оторвать свои усы от телефонной трубки всего через двадцать минут после того, как мы всей семьей выстроились в одну шеренгу – как на расстрел – вдоль окна.

Отец вкратце объяснил, в чем суть дела. На что получил ответ в духе «Вы все говно, лишь я – Д’Артаньян». По лицу отца я видел: рискни этот морж разговаривать с ним таким тоном где-нибудь на улице, не миновать бы ему больничного длиною в жизнь. Однако, к моему удивлению, предок нашел в себе силы довольно вежливо поблагодарить (в отличие от язвы-мамы: «Спасибо за то, что продержали нас здесь полчаса для того, чтобы сообщить, что вы этим не занимаетесь») и спокойно выйти из помещения. Видать, и правда: чем старше, тем мудрее. Я-то, честно говоря, думал, что эта теорема справедлива только применительно к первым десяти годам жизни, а дальше – как повезет. Мне вот, например, не повезло, иначе не носил бы новый телефон в расстегнутом нагрудном кармане и сейчас сидел бы за компьютером и думал, о чем написать следующий пост.

Но вместо этого я сел в машину, и мы поехали в другое отделение милиции Ж/Д района, находившееся минутах в десяти езды. Там, если верить моржу, занимались принятием заявлений о краже телефонов.

Отделение милиции № 2 находилось в какой-то занюханной многоэтажке. Минуты две мы бродили по коридорам, штурмуя лбами совершенно одинаковые двери без каких-то опознавательных знаков. Лишь только плакаты а-ля «Поймай вора – помоги Родине. Ленин тебя не забудет!» говорили о том, что где-то здесь действительно спряталась милиция.

Изредка мы натыкались на других ищущих. Каких-то бледных и очень понурых. В голову закралось не очень хорошее подозрение, что бродят они тут уже не первый год, забыв человеческую речь. Напоминали они мне этаких зомби-пацифистов.

Наконец мама каким-то чудом привела нас к большой комнате (наверное, это раньше была трехкомнатная квартира, теперь путем снесения стен превратившаяся в притон милиционеров), где сидели люди в форме. Оценивая окружающую меня обстановку, я мог поклясться, что где-то вон за той дверью находится туалет, переоборудованный в личный кабинет начальника отдела, а на балконе в ожидании вызова ошивается оперативная группа.

Здесь разговаривали с нами намного вежливее, но все о том же: они этим не занимаются, а занимаются этим по адресу… В общем, чем же все-таки занимается наша доблестная милиция, я так и не понял.

-Ну что, поедем туда или нет? – спросил отец.

-Поехали, конечно! Надо уже до конца довести! – я жаждал действия.

-А стоит ли? Телефон недорогой… – засомневалась мама.

-Подарок… – задумчиво сказал отец. Украденный “Samsung” подарили ему мы с мамой на позапрошлый День Рождения.

-Мы сейчас всю его стоимость проездим, – недовольно глянула мама на счетчик бензина.

Отец повернул ключ. Машина хрюкнула и заглохла.

-Так, уже машина протестует, – отец попробовал еще раз. На этот раз успешно. Но намек машины родителями был понят: мы решили не ехать в третье отделение милиции.

Хотя, на мой взгляд, машина намекала совсем на другое: на то, что после десяти лет службы у моего отца и еще стольких же у другого мужика (бывшего милиционера, кстати), ее неплохо бы уже и сменить.

-****** ****, ты делаешь! – зарычал отец, когда едущая впереди машина с буквой «У» на заднем стекле неожиданно резко затормозила прямо у нас перед носом.

-Не ори. Ты же видишь – «У», – сказала мама. А я сидел молча и думал почему-то о Талуне.

Не считая этого маленького происшествия, до центрального офиса «Билайна» мы доехали тихо-мирно. По пути запомнилась лишь пожилая чета на «Тойоте Карине» с надписью на заднем стекле «I’ll be back”.

В магазине я, недолго думая, выбрал ту же самую модель, что у меня украли. В нагрузку приобрел четырехгигабайтовую карту памяти и черную сумку с иероглифом, смысла которого, естественно, не понимал. Нет, ничему меня не учит великий Баш:

Эта история произошла в Таиланде. Американская туристка приглядела в одной из бангкокских лавочек славную маечку, художественно исписанную иероглифами. Купила и пошла в ней по улице.Через некоторое время она обратила внимание на то, что за ней влечется все увеличивающаяся толпа мальчишек-китайцев, которые едва ли не ложатся на мостовую от хохота. Заподозрив неладное, американка обратилась к их соплеменнику постарше, который с соблюдением всех китайских церемоний (что, должно быть, стоило ему больших усилий) и перевел загадочную надпись, которая гласила:”Я безмозглая лысая самка бабуина, покупающая одежду, не понимая надписей, которые на ней написаны”.

Короче, сумкой этой перед японцами лучше не размахивать. И перед китайцами тоже. И перед таджиками – на всякий случай о_О

Уже в машине я понял, что за двадцать лет не научился и еще одной важной вещи: проверять качество покупки, не отходя от кассы. Крышечка, закрывавшая порт, к которому подключался USB-кабель, легко открывалась, но вот закрываться не желала ни в какую. Что и не мудрено: зубчики, с помощью которых она должна была крепиться, были слишком короткие.

Не буду отводить отдельную главу под то, как распсиховался отец. Скажу лишь, что разозлился он серьезно. Но, естественно, повернул машину назад.

К счастью, продавец заменил телефон без всяких задержек. Я покрутил в руках уже третий мобильник одной и той же марки… и обнаружил точно такой же дефект. Полный пи**ец, как говорил Пушкин. А может, и не говорил. Но пи**ец все равно полный.

На коробке моего украденного телефона значилось «Made in Hungary». Эти же слова были на коробках и этих двух. Но если надпись на коробке № 1 была вполне достойна доверия, то коробки № 2 и № 3 заставляли всерьез подумать о том, что китайские мастера добрались уже и до Венгрии.

Время уже поджимало, и потому покупку телефона пришлось отложить на следующий день. А пока мы двигались к отделению милиции Кировского района, где мне предстояло написать первое в своей жизни заявление.