Информационное право
Ну и наконец, не нуждающийся в представлениях посланник дружественного Китая – Шиншилла! Особенно радостно, что последний семестр вел все-таки он. Были серьезные опасения, что его заменят новой аспиранткой, она даже первый семинар у нас провела… Но на следующей неделе к нам в аудиторию зашел Шиншилла и доверительно поведал, что ту девушку настолько загрузила своими вопросами “мозг” нашей группы Оля По****ва, что та после семинара долгое время пребывала в шоке и в конечном итоге от нашей группы отказалась.
А потому с радостью представляю последнюю подборку фраз великого Шиншиллы/Джамшута/Ким Чен Ира/Джеки Чана/Доширака.

___________________
-В прошлом году я ловил кайф от того, что делаю добро людям. Теперь я ловлю кайф от того, что создаю проблемы.
***
-Давайте прямо сейчас определимся, что вы в этом семестре выбираете: оценку или знания? Если знания, то гоняю. Если оценку, то получаете “пять”, красный диплом, и в голове остается только дым сигарет с ментолом.
***
-Лекция была? Ну, можно сказать, что не было: Михаил Иваныч читает так, что вы, в лучшем случае, тему запомнили.
***
-Если и буду ставить автоматы, то от балды: как приснится, так и поставлю.
***
-Представляете, какой мне курс попался в этом году. Я им стал темы диктовать, а они начали записывать! Так радостно стало, никогда такого не видел.
***
-У народов России нет истории. Есть только память.
***
-Брошюры нашего директора Ло*****ва состоят из статей разных авторов. Целиком, причем. Может, конечно, они у Ло*****ва воруют, но я, честно говоря, сомневаюсь. Он их потом через секретаршу продавал. Выручил, по слухам, около 4000 рублей. Лично я более бесполезной книги в жизни не покупал.
***
-Работу нужно начинать искать уже сейчас. Выпускаться будут 1500 юристов, и среди их светлых голов ваши головы могут затеряться.
***
-Кто вам сказал, что наш диплом ценится ниже? Просто не надо в нем писать “Политен” через “а”.
***
-Вы все равные, я не спорю. Просто вы равны по-разному.
***
Группа: -Вот у нас на втором курсе был предмет «Теория Государства и Права». А в этом семестре поставили «Проблемы Теории Государства и Права». Какие еще проблемы?
Шиншилла: -Проблема в том, что за три года вы забыли «Теорию Государства и Права».
***
-Это и называется «Ход конем по голове».
***
Группа: -А бонусы на экзамен для особо активных будут?
Шиншилла: -Нет.
Группа: -Ну хоть для кого-нибудь!
Шиншилла: -Ну, я могу сделать. Для ветеранов войны.
***
Девушка: -Вы нас смущаете, когда на нас смотрите!
Шиншилла: -Знали бы, как вы меня смущаете, когда на меня смотрите! Весь краснею. Не видно просто.
***
Шиншилла: -Кирилл и Максим, а почему вы мне один листочек с тестом сдали?
Кирилл: -А мы тест вместе решали.
Шиншилла: -Круто. В следующий раз всей группой так сделайте.
***
Оглашаются оценки за тесты. Единственный, у кого из всей группы тест неверный – Миша.
Шиншилла: -Вас в группе не любят, да?
***
Спустя неделю. Оглашаются оценки за тест. У всех пятерки и четверки, у Миши – тройка.
Миша: -Такое чувство, что я что-то пропустил. Что до того, как я зашел, в аудитории раздавали правильные ответы!
***
Еще неделю спустя. Снова оглашение результатов теста и снова Миша – худший.
Шиншилла: -Вам нужно налаживать социальные связи. Заведите страничку Вконтакте.
Чуть позднее. Я несу листок со списком присутствующих.
Шиншилла (продолжая тему Миши): -Это все вина его друга. Они вообще друг друга не любят: в списке все время напротив фамилии Михаила стоит приписка рукой Дм****ева. (вчитывается в листок) Ну вот и сейчас: «Асоциал».
***
Ира К.: -В дефиле ничего страшного нет. Вон, вас выпустить – тоже пройдете.
Шиншилла: -Какие у вас странные фантазии.
***
-Вот со мной в группе девушка училась – такая дылда! Я был выше нее всего один раз: когда со второго этажа ей кричал. А обычно она надо мной нависает, а я… словно тень, которую она отбрасывает.
***
-В прошлом году я никого из вас не видел на Студенческой Весне. Может, потому что я на ней не был.
***
-Библиотекари у нас совсем офигели. Подойдешь, спросишь что-нибудь, а они говорят: «Иди к терминалу!». А ты зачем тут сидишь, плойка старая?
***
-История развивается очень медленно, потому что имеет дело с трупами.
***
-У меня такое впечатление, Фи****ев, что у вас в голове гул. Вот хорошо сейчас Игорю: двойку получил и весь в футболе. У него тоже в голове сейчас гул, но это – гул трибун!
***
-Я пораньше с пар не отпускаю, потому что ценю людей. Студенты-то думают, что другие преподаватели их пораньше отпускают, потому что любят, а на самом деле их отпускают, потому что они тупые.
***
-А кто-нибудь был в Железнодорожном суде? Там пол чуть ли не земляной! Это действительно суд – суд над людьми! Кара небес.
***
-Из всех ботаников нашей группы подвел только я, потому что все работают за деньги, а я – из интереса.
***
-У нас вообще отвязные юристы были, можете по мне судить. Я, конечно, не отвязный, но тоже неадекватный.
***
-Это было, когда я был еще маленький… Года три назад, наверное.
***
-Это не со мной у вас были замечательные вечера! Я, конечно, понимаю, что азиаты все на одно лицо.
***
Саша Л.: -Давайте тему интересную!
Шиншилла: -Какую?
Саша Л.: -Давайте проголосуем!
Ира К. -Не надо голосовать!
Шиншилла: -Давайте, не надо… Давайте проголосуем за то, чтобы проголосовать.
***
-На преподавательской дискотеке был Валерий Ефремыч, его вторая половинка… Или четвертинка – не знаю, женаты они или нет.
***
-Можно тему какую-нибудь обсосать. Предлагайте, что вас волнует. Кроме обсасывания, конечно.
***
Девушка: -Давайте про армию!
Шиншилла: -Ну, про армию странно обсуждать: у вас в группе одни девушки.
Девушка: -Ну… Давайте обсудим: ждать или не ждать.
***
-Ну, если вы хотите задержаться еще на год в Хабаровске… Можете писать маме: «Мама, я не могу приехать, я тут в аспирантуре, веду пары… одну в неделю. Вышли денег». А, нет, «Я тебя люблю, вышли денег».
***
-Вообще я считаю, что «Информационное право» – предмет ни о чем, что такого предмета вообще не существует. Собственно, я и преподаю его так, будто его не существует.
***
-Гл****ва из другой группы, вон, смертную казнь предлагает ввести. Для более красивых женщин, наверное.
***
-Ладно, начну спрашивать. Дабы продолжить поддерживать галлюцинацию того, что я преподаватель.
***
Чтобы решить две глобальные проблемы, нужно бездомных скормить голодным.
***
Шиншилла: -Говорят, что к 2012 году население планеты удвоится.
Миша: -Это какие страны будут так размножаться?!
Шиншилла: -Ну, Михаил, это от вас зависит.
Ира К.: -Куда поедешь?
***
Шиншилла: -Кто возьмет доклад по перенаселению?
Я: -Миша!
Миша: -А мне эта тема неинтересна.
Я: -Только процесс, да?
Шиншилла: -Ага, теория неинтересна, а с практикой проблемы.
Кирилл: -Предлагаю Дм****ева.
Шиншилла: -Да у Дм****ева-то с этим делом все в порядке… А давайте Кирилла! Посмотрим, как у него с этим. То есть, смотреть-то, конечно, не будем… И вы не забудьте, когда будете говорить про перенаселение, что я – ваш преподаватель – этнический китаец.
***
Ира К.: -Я тут подумала, что проблема нехватки пищи может устранить проблему перенаселения.
Шиншилла: -Предлагаете съесть лишний миллиард?
***
Света: -В древности убийц хоронили на перекрестках, чтобы они не могли найти дорогу обратно. Экстрасенсы считают, что поэтому на перекрестках сейчас так много аварий.
Шиншилла: -Убийцы дорогу назад ищут?
***
-Нас Трупова учила: «Если вы будете плохо себя вести, для вас моя фамилия станет правдой». Круче только Бляxин, который говорит: «Разделите мою фамилию на две части».
***
-Директор во время ГОСов к вам зайдет дважды: чтобы сказать «Здравствуйте» и чтобы сказать «До свидания». А в перерыве он сидит у себя и смотрит сериал «Клиника».
***
-У нас коллектив был суровый, мужской. Свадеб почти не было. Особенно внутри группы. У нас неважно на экзаменах было, кто прав. Главное – поспорить. Обмен слюнями такой.
***
Ма***ва (читая с конспекта): -Персональные данные – это…
Шиншилла: -А давайте своими словами?
М: -Я не умею разговаривать.
Шиншилла: -А что я только что слышал? Хорошая галлюцинация.
***
Шиншилла (после двух подряд двоек, поставленных парням): -Ну и спросим третьего мужчину. Дм****ев!
Я: -Я, пожалуй, поддержу двух предыдущих ораторов.
Шиншилла: -Вот! Вот она, мужская солидарность! Два, два, два! Не то, что у девушек: два, пять, два, пять.
***
Карина: -Государственная политика в области библиотечного дела заключается в обеспечении всякими там… электронными штучками.
Шиншилла: -Электронными штучками? А еще?
Карина: -Подготовка кадров для библиотек.
Шиншилла: -Кадров с электронными штучками?
Карина: -У кого что болит, тот о том и говорит.
Шиншилла: -Я то же самое вам хотел сказать после слов «всякие там электронные штучки».
***
-Кто вас посадит? Вы же студент!
______________________________
P.S. За часть фраз благодарю Ирину К., великодушно записывавшую их на одном из семинаров во время моего отсутствия